雑談。だけど驚愕の事実

社長が再婚した。

お互いバツイチ同士（あたしはピカイチと思ってるけどね！）

「そんなお前に豆知識教えてやる！！」と得意げな顔。

フム。

聞いたろうじゃないの。

と思いきや、突然質問される。

「いつ離婚したか覚えてる？」

え？

なんで？

ちょっとツッコミ過ぎじゃないの？！

その質問、ひどくないの？！

って思ってたら。

「婚姻届って、

　初婚か再婚か書かされる欄があるんだよ。」

はぁ。

そうなんだ～。

「でね、再婚は、死別か離別か聞かれるわけね」





まあ、初婚か再婚か聞かれれば、それも聞かれるだろうね。

「そこにさ、日付を書くんだよ」

え？？？

今、何て？

日付を書くですってぇぇぇぇぇ？？？

で調べてみたさ。

あったよ！！

ものの見事に記入欄！！
（青マルつけてみたｗｗｗ）

父さん。
あなたが私の戸籍を戻させなかったとしても。
結局ここに事実を記載すれば、
全てがバレてしまう訳で。
色々気遣いをしてくれたんだろうけど、
人間やっぱりウソはつけない訳で。

ウケルンです！！

自我が崩壊しそうです(笑)

ウケルンです！！

伝染るんです。第2巻 [DVD] 販売元：東宝 発売日：2009/09/18 Amazon.co.jpで詳細を確認する

↑は伝染るんですね～
（DVDになっていたとは知らなかった。。。）

多分、色んなことを防止するために、
こういうシステムになっているんでしょうね～。

社長！ありがとう！
悔しいけれど、役に立ったぜ(笑)

6月1日

とうとう。

彼とのことが実家のオヤジに知れました(笑)

うちのオヤジはまあエラク頑固なもんで。

過去のたった一度の経験が。
あたしを恐怖に至らしめています(笑)

彼だけの家に止まらず、友達の家を彷徨ってたり、
朝まで飲んだくれて仕事に行ったりしてて、
まあ、その当時の私も悪いんだけど。

家に帰ったら憤怒の形相で一言。

「付き合っている人がいるなら連れて来い」

ああ。
それだけならまだしも。
その当時付き合っていた彼を目の前にして、

「同棲するなら結婚しろ」

と付き合って3ヶ月の私たちに脅迫発言（汗）

まあ、その2週間後には籍を入れ、
更にその4ヶ月後には結婚式をしてたんですけど（汗）

離婚してからも、飲むたびに絡まれ。

ここ３年くらいは年末カウントダウンとともに喧嘩（泣）

女じゃないと罵倒され。
孫の顔が見たいと泣きつかれ。
仕事より大切なものを見失っていると諭されて。

まあ。
それが怖くて、GWに帰ったときには、
母にこっそり話し、オヤジに上手く言っといてとお願いして。

それが、今日。
1年の半年に入るよ～って、なんかめでたい日に。

お母さんも1ヶ月かかったんだよね～(笑)
悩ませてスマヌって感じですが(笑)

綺麗な花の画像と共に、祝福メール。

相当嬉しかったんだろうね～(笑)

うちの彼は間違いなくものすごいプレッシャーをかけられることでしょうが。。。
頑張ってオヤジと闘ってもらって、説得してもらって(笑)

一つ祈ることは。。。

お願いだから焦らないでね～(笑)

ってなことで。

今日は6月1日。
もうすぐ入梅でしょうか。雨の日が続きます。

蒸した空気の匂いが、そこかしこに立ち込めています。

梅雨の雨で綺麗に心を洗い流して。
もうすぐ来る、私の季節に向けて、準備しなきゃ。

頑張ろう。あたし。
ほどほどに肩の力を抜いて。

惚れた！！

人生の最期に。

看取るのと
看取られるのと
どっちがいい？

って聞かれたから。

「私が看取られる方」
っていったら、

「だよね。看取ってあげないと最期まで守ってあげられないからね」
だって。

くーーーーーーーーーーーーーーー
いい男！

そんな君にフォーリンラブっっ！！！
真っ逆さまにダイブだっっ！！！（笑）

あたしもハッピーな気持ち♪

「世界で一番大好きな彼」

劇団ひとり・大沢あかね夫妻が

2ショット結婚会見

ニュースサイトはこちら↓
http://beauty-cdn.oricon.co.jp/news/63200/full/

あかねちゃん、満面の笑みだったよね～。
女の子って幸せなときの笑顔、最高にカワイイって思える

「世界で一番大好きな彼」って言い切ったのは、
本当に大好きで、言葉がつい出ちゃうんだろうな～って

大沢あかねって、すごく好きで。
決して美人ってタイプではないんだけれど、
いつもひたむきで、元気で、そしてチャーミング。
そういうところが抜群にカワイイって思ってたから、
今回の結婚でもっともっとハッピーになって欲しいなって思う。

あたしも結婚したくなったよ(笑)

珍しいでしょ(笑)

妹っていうか長女か〜（笑）

中島みゆきの詞に書かれてた。
「妹じゃあるまいし別れたらそれまで」

私は。妹って言われたら、むしろ楽だったかも。

でも、長女だって。

辛い時に沢山アドバイス貰ったから。
そうなのかもしれないね。

彼にとって、私は。
それ以上の存在にはなりえない訳で。

悲しいかな。恋は玉砕（笑）

やっぱり、いつも私の味方は仕事だけか〜

早く仕事してぇぇぇ

幸せの大爆笑

これ読んで意味がわからない時間4,450円

4人中、この意味わかった人数3人

大爆笑の時間　PriceLess

その時間を幸せだと思う気持ちもまたPriceLess

青年よ

青年よ。

.
.
女を口説くときに

君が先に

酒に口説かれちゃダメよ。

.
.
精進せなね（笑）
.
.

この年になると。。。

アラサー（Around30）上限いっぱいいっぱいの僕です（笑）。
まあ、この書き出しは続きを読んで頂ければ。。。
.
.
突然友達に呼び出されて、その子は滅多にそういうことしないので、
一体全体何があったのよ？と思い、メール即レスして、飲みに。
.
私：「ちょっと一体何があったのよ。もしや結婚するの？」
友：「あんた、いい報せだと思ってるの？」
.
やっぱり。。。
.
.
良い報せであって欲しいと、会う前から気持ちが急いていた。
でも、彼女が連絡してくる時は、結構「ギブ」に近い状態が多いから、
嫌な予感が的中してしまったって訳で、私的には悲しかった訳で。

彼女はとても気持ちの優しい人。そして辛い事に耐え抜いてしまう人。
楽しいことは別として、苦しいこと、辛いこと、悲しいこと。
負の感情を表に出すタイプではないから、気になってはいたけど。

なぜ気になってたのか。それは、私も人ごとではないし、
アラサーの女性達が陥りやすい（と私は思っている）
.
「腐れ縁」状態の真っ只中に彼女がいたから。.
.
彼女は笑っていたけど、実際問題として、この年になると、
出逢いの数はかなり減ってくる。
仕事もある程度の事を任されて、友達より仕事が優先になる。
仕事が嫌いな訳じゃなくて、そこにのしかかる責任を果たすためだけに、
ただ必死になって、駆け抜けて、気づいた時にはアラフォー（Aronud40）目前。
.
仕事も恋もって両方器用に出来る人は、よっぽど相手が出来た人か（笑）、
自分が出来る人か、スーパーバランサーか、みたいな。
.
だから、出逢わないってことは、
.
恋もしてない＝どうやって付き合うかすらも忘れてしまう
という重大な欠陥を抱えることになる。
.
はっきり言って、私なんて、もう全然思い出せない。

どうやってデートに誘うのか、誘われるのか。
相手に対して行為がある風に見せるのか、または見せられるのか。
付き合うって一体どういうことなのか。
もし結婚するとかそんな話が出たら、どう対処すべきなのか。
.
.
つまり

心で恋愛する前に、リスクヘッジのために頭で恋愛してしまうってこと。

.

それってなんでかって言ったら、

この年で傷つくのは辛いし、痛いし、近い将来出来れば結婚したい。
だから失敗（別れるってことね）はしたくないって思う気持ちが作動しちゃうから。
.
みんな開き直っているように見えるのかもしれないけれど、
女性は男性が思っている以上に傷つきやすい生き物。
.
だから、相性がそれ程良くない相手だとしても、
好きなんだか嫌いなんだかはっきり意思表示してくれない相手だとしても、
傍に居てくれるのだからそれでいいという腐れ縁になってしまう。
.
.
ただ、それって難しい。
私は腐れ縁でも何でもいいと思ってる。最後にちゃんと納得できるなら。
自分の人生だから、選択するのは自分だと思うし、責任を持つのも自分だから。
.

だけど。立ち直れないほどの衝撃を受けた相手を目の前に出来ることは、
思ったよりも少な過ぎて、その事実に愕然とする。
.

だから、叫ぶことしか出来なくて、申し訳ないんだけど。

世の男性人たちよ！！
..

目の前に居るあなたの大切な人をちゃんと幸せにしてあげてくれ！！

.

次に彼女に会う時は、心からの彼女の笑顔を見たいと心底思う。

.

.

「いい女」と褒められる女達の現実。。。

前述のブログで出ていたのは、私の元カレ。
元と言っても、もう高校生の頃なので、時効？みたいな（笑）。
.
良いか、悪いか賛否両論だとは思いますが。
基本的には私はほぼ全ての元カレは友達です。
恨んだり呪ったり（怖）したこともあったけれど、
それを超えて、人間として魅力的な人達だから、
相手が結婚しても、彼女が出来てもその辺も含めて友達です。
.
昨日は何か真面目な話をしたなぁと。
いつもは何かわーって飲んで、わーって笑って終わり、だから。
.
.
仕事の話から、なぜか日本の食料自給率の話とか、
マズローの5段階欲求説とか（笑）。.

彼と私の生き方がどこかで交わっているから、
でも交わらない部分があるから、恋愛を抜きにしても
きちんと話が出来る。
.
でも。だから。
私は「いい女」だと褒められはしても、そう褒める人達の隣には居ない。
.
「いい女」は「いい人」と同じように、確かに褒め言葉だけれど、
どちらも、結局選択されることはなく、でも褒められる。
何だかその繰り返しのような気がしてならない。
.

.

じゃあ、私はこの先どこに行くんだろう（笑）。
多分、明日もきっとぐうたらな日だ。

.
誰かと何かを分かち合いたいと思ったとしても、
それは恋愛とか結婚とか生活とか。
そういう次元ではないから、多分分かち合えたとしても、
「隣に居る」というカテゴリーには入ってこない。
.
ちょっと分かり難い価値観なのかもしれないけれど、
私は時々、私を褒める人の言葉をそんな風に受け止めている時がある。
.
どう思うかは人それぞれだけど、「隣に居ない」ということは、
紛れもない事実。それが現実なのだ。
.
まあとにかく。
今日は早く帰って寝よう。

.

こんなに長々と一人でいる自分を語ってるんだから、
きっとまだ酔っ払っているんだろうから（笑）。

後輩の結婚式

土曜日はフル稼働でした。
.
かなり珍しく！！
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.
土曜日なんてカウチポテートー以外の生活したことないから、
下北とか新宿とか、あんなに人が多いなんて知らなかった（笑）
.

フル稼働したのは、日曜日に、前の会社の後輩の結婚式で、
履く靴がなかったから（笑）。
.
あ。
その前に、従姉妹がガス台を持って乱入するよ～と朝一でメールが来たので、
とっちらかってる家を大掃除＆お洗濯。
.
.
だって。カウチポテートーだから、仕方ないの。
散らかってるのは。
.
.
いや。我が家、いつもそんなに散らかってない！
なぜなら、物を置かないから（笑）。
なので、従姉妹が持ってきてくれた向日葵がものすごく部屋を明るくしてくれました。
.
.

そんで、日曜日。
かなりハードな一日。日曜日なのに！
朝から美容室に行って髪をセットしてもらう。

朝、8：30だったので、早朝料金持ってかれた～（要潤風で）
で、ギリで結婚式に参列。
昔の会社の面々も揃い、賑やかな新郎の友人たちのお陰で、
笑いの絶えない、アットホームな結婚式でした。

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ご飯も激ウマ！
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なんか、イタリアンレストランらしいです（笑）。
カノビアーノ東京
あれ？代官山店に行ったことあるような、ないような（笑）。
話が逸れました。
.
..
でね。まあ結婚式は良かったんだけど、彼の成長ぶりが、
私にとっては超ビックリだった訳ですよ。
.
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彼（私の後輩）は、ものすごくキレやすい。
あっという間にキレて、みんな近寄れない雰囲気を醸し出す。
だから、私も一緒に仕事してる時は、よくキレられてたし、
だけど、私はキレられるのも慣れてたし、物怖じしないから（笑）、
結構味方になってたりもしたんだけど。
.
..
勝手に大人になってたよ～（泣）
.
.
それを感じたのが、彼の二次会でのスピーチ。
「僕は運命とか、そういうのは信じない性質でした。
　でも、彼女と出逢って、人には必ず何か『出逢える力』
　みたいのがあると知りました。みなさんもきっと出逢えます。」
.
.
だってよ～
.
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お母さんはとっても嬉しいです。
男の子が「男性」になる瞬間です。
逞しく見えます。子供だとばっかり思ってたのに。

.
幸せになって欲しいな、と思います。
キレないでくれよ（笑）！という願いを込めて。
.
.
LOVE＆PEACE＆SMILE！！

君が見せた涙

あたしは。
女の子には笑顔でいて欲しいと思う。

それが。
女の子が一番可愛いと思えるから。
そして。
それが女の子の幸せの顔だと思えるから。

.

彼のことを大切に思うから、沢山我慢をしてしまう。
女の子ならそういう経験は誰だってあると思う。
それを「違う」という人もいるだろうけれど、
そういう風にしか出来ない女の子達だって沢山いる。

.

いいように使われているのかもしれない。
自分が楽を選んでいるのかもしれない。
相手も楽しているのかもしれない。
けれど、居心地のいい場所とは、自分で作るものだ。
そのために、時には忍耐が必要な時もある。
女の子は特に、我慢する方が多いんじゃないかと思う。
力では絶対的に勝てるわけがないという本能が働くのかな？
それはよく分からないけれど、
だから結婚とは？という問いに「寛容と忍耐」なんて
トルストイみたいな事をいう人も多くいるのは確かだと思う。

.

けれど。時には本気でぶつかる必要があると思う。
こらえていても飽和点に達してしまい、相手は全く気付かず
むしろ自分が迷い、揺れ始めた時には本気をぶつけなきゃと。
だから私は敢えて曝け出す道を彼女に勧めた。

.

恋愛は感情のぶつかり合いだから、冷静ではいられない。
堪えていることがあるなら、時にはそれを曝け出す必要がある。
もし。
曝け出してしまった時に、相手が去っていくのだとしたら。
私はそこまでの縁だったのだと思う。所詮、結び付きは浅いのだと。

.

愛は信じていることだ。心の底から相手を信じることだ。
それが必ず自分にも帰ってくる。相手が心の底から自分を信じる事が。
いつか誰かに聞かれたことがある。
「恋から愛に変わる時はいつなのか」と。
そんなの私にも分かる訳がない。
けれど。
愛は自然とその場所に在る。ただそんな風に思っている。

.

彼女もいつか、そんな風に感じられる日が来たらいいと思う。
けれどそのためには、今の彼との壁を越える必要がある。

.

だから。彼女にこの詩を送る。

.

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「君が見せた涙」

ずっと苦しかったんだね

慎み深い君の事だから
軽口叩いて笑い飛ばす事も出来ず

ずっと悩み続けていたんだね

大切に思う彼の事と
この先の君の生き方について

ずっと心に留めていたんだね

納得出来ずに収められる気持ちも
本当は聞いて欲しい言葉の数々も

君が見せた涙に戸惑いを覚えた

いつもなら沢山の笑顔を見せて
いつもなら気丈に振る舞うから

君が見せた涙の意味を考えた

真意はたった一つだけだったんだね
迷い揺れる自分の不安定を削ぎ落としたかった

君は涙を見せた後には

朝から降り続いた雨も止んで
噛締めてた唇から白い歯が覗いてた

頑張れ。負けるな。女の子!!

女の子にはやっぱり笑顔が一番
君が見せた涙がいつか嬉し涙に変わるよう

ずっと見守っているからね
ずっと祈っているからね
ずっと傍に居るからね

叱られポンチ

昨日は久しぶりに従姉妹と飲み会。
従姉妹が引っ越してから初めての顔合わせ。

本当に気が合う従姉妹。
家族よりもずっとずっと近くて、心強い存在。

なので、いつも私は叱られてばかり。
従姉妹曰く、「男見る目なし」の私みたい（笑）。

彼女曰く
「あなたの未来に責任を持とうとしない男の態度が気に入らない」
とのことで。私はここ何年も叱られ続けて。
懲りずに現状維持で止まっている訳で。

ああ。成長しない私。

でも許しておくれ。こんな私を。
一応、日々、迷ったり、考えたりしてはいるのだけど。
いつの間にか、一番居心地のいい場所に戻ってきてしまう。

そういえば、前に、大学の友達にも言われた。
「見込みのない男ならすぐに別れなさい」って。

うう。
みんな、こんな私を心配してくれてありがとう。
何年も言われ続けてるってことは、見捨てられてないってことだ。
本気で心配してくれる人たちが周りに居るって幸せだ。

「若さの無駄遣い」
昨日はこの言葉が一番身につまされた、かな。

新しい生活

会社の子が別居生活を始めた。
横浜から東京へ。今頃一生懸命部屋の片づけをしている頃だろう。

５年前の自分のことを思い出す。
ふと、過去の手帳を見てみようと引っ張り出す。

ものすごい。

あたしってば、恐ろしいくらい、彼に執着してた。
日記から飛び出して自分の中に入ってくる、
綴られた思いの数々に、吐き気がした。
すごくいい意味で。

あんなに情熱を傾けて真正面からぶつかってって、
そんな経験できたのは、やっぱり彼がいたからだなぁと。

彼の出張中に転居先を決めて家出した。
お兄ちゃん（彼の高校の同級生）が手伝ってくれた。
お兄ちゃんは私の恩人だ。
泥酔して泣き叫ぶ私をおんぶして家まで送ってくれた。
あんな懐の深い人はいない。
今でもすごく心配してもらっている。

そして家族。オヤジの逆鱗に触れた。
受話器から顔が出てくるぐらい大きな声で怒鳴っていた。
でも、本籍地を戻そうとしたとき、「戻すな」と言って、
はじめは拒否されてるのかと思ったけれど、
母から「元に戻すと傷がつくのを心配してたよ」と伝えられ、
オヤジの愛情の深さを知った。
そして、私の腕にはオヤジから引継がれたオメガが時を刻む。
妹、従姉も「いい人見つけなね」と応援してくれた。サイコーだ。

友も。みんな決断に驚いていた。
彼と正式に離婚する前に、ヤケクソで酔い潰れて、
携帯電話を真っ二つに折った。
連絡がつかなくなった私を心配して、家まで様子を見に来てくれた。
ドアの前で、憤怒の形相で立ち尽くしていたけれど、
皆、一緒に泣いてくれた。感謝してもしきれない。

会社の仲間。精神的に不安定になって、体調不良が続いて、
どんどん痩せていく私をランチや飲みに誘ってくれた。
時間もお金も費やしてもらった。
騒がしくて鬱陶しいと思った時もあったのに、
彼らの賑やかさは私を救った。毎日一緒にいるから、
余計に心配かけただろうな、と思う。

そんなこんなでもう５年。
私はあんまり成長していないけれど、多くの愛情を受けて、
ここに存在していることを知る。

彼女にも、今はまだ苦しい時かもしれないけれど、
色んな事が思い出に変わる日が来ることを信じて、
明るい未来を信じて、とりあえず前に進んでもらえたら、と思う。

ヤケクソになっても、信念を貫いても。全て時は同じに過ぎる。
でも、進む過程は自分でしか選べない。
周りに何を言われても、信じた道しか進めない。
納得した道しか進むことができない。人間って不器用だ。

でも、それでもいい。そうやって、自分で色々考えて、
迷って、進んで、ヘタやって。
自分で色々考えて、楽しんで、いい結果になって。
そうやって色んな経験を積んで欲しいな、と。

私も。
まだまだ成長しなければ、と思う。

昔、ある人が、私に託した言葉があった。
「お前は、人を幸せにする力があると思う」
それはかなり漠然と曖昧と混沌とした言葉だけれど。
もっともっと考えなければいけないと思った。

人が幸せになる＝自分も幸せになる。
この図式をしっかり心に留めて。

春はすぐそこだ。

もしかして

気になっている。
ここ暫く、ずっと気になっている。

でも、忘れていた。
いや、敢えて忘れようとしていた。
自分にはパートナーがいるから、って。

昨日、飲み屋で、女の人が「10年待つ」って、
隣にいた男の人に言い放っていた。
でも、あなた。10年待ったら48歳ですよ。
（盗み聞き、し過ぎ？！笑）

いや。ちょっと待って。
私もじゃん。
パートナーの事、待ち続けて、10年経ったら。
42歳になっちゃうよ。

そして一昨日、大学の友達に言われた。
「あんた、結婚の見込みがないなら、別れた方がいいよ」
そもそも付き合ってないから、別れるも何も、って
思ってみたりしたんだけど。
でも、確かに言えてるかもなぁなんて。

って一連の出来事を思ったら。
忘れていた感情を思い出した。

もしかして、もしかすると。
これが恋なのかもしれない。

いや、それすらも、良く判らない。
だって、もう何年恋してないことか（笑）。

でも、気になっている。
ここ暫く、ずっと気になっている。

どうしたものか。この気持ち。

ふと思い出した歌

多分、この歌を思い出すのは、
そういう事だろう。

思い切り抱いて
強く抱かれたいけれど
今の私には遠すぎるあなたが

雨は冷たいけど濡れていたいの
思い出も涙も流すから

『雨』森高千里

いい恋を、素敵な愛を抱こう。
だから、前に進まなきゃ。

また胸に秘めた恋をするでしょう。
もしかしたらすぐそこにあるかも?!（笑）

アカルイミライをイメージして。

ね。

真意はどこ？

珍しく、心の内を語ったりしようかなぁなんて思ったけどやっぱ止めた（笑）。
自分が恋愛体質じゃなくなってきている事は、ここ数年確実に思うんだけど。
うーん。理屈抜きで人と向き合って、そこに愛情が芽生えたりして、
逆に愛情を返されたりしたら、どうしたらいいんだろう？（笑）

あまり多くは語れないし、語りたくないんだけど。
（↑だったら書くな、って感じ？）
直球投げられたような、投げられていないような時、
一体どうやって対処したらいいんでしょうねぇ（笑）。

ちょっと微妙だったりしてます。
何か、この曖昧さが、ね。どうにもこうにも。

恋話

最悪デートの結論を出すのが嫌で（笑）。
会社のメンズたちと恋話をしたりする（笑）

「この年になってからの恋愛って、先に自分で結論出してますよね。」
というテーマで盛り上がる。

例えば、
若い頃だったら、向こうの気持ちがハッキリしてなくても、
電話したり、デートに誘ったり出来た。
でも今は、ちょっと会話が気まずくなったりすると、もう無理かも、って思ったり。

曖昧なまま進む事を良しとしないで、結論を勝手に出して、
気持ちの遣り取りもどんどん少なくなってくる。

言葉に出来ない気持ちたち。
宙に浮いてる気持ちたち。

私は「面倒くさい」と思うことを、まず止めないといけない
そうじゃないと、本当にこの先誰かと向き合えなくなる。
なんて、彼らと話していて不安になったりして

でも　曖昧なまま進んでいる気持ちがある
結論を出すのが怖かったりするからで。

言葉に出来ない気持ちたち。
宙に浮いてる気持ちたち。

人生始まって以来最悪のデート

あの。

前回。

デートに誘われたと書きましたが。

保護者つきなんて聞いてない！！

保護者といっても友達だったんですが。
二人で盛り上がってて、ぽかーんって感じ

もう、外見重視で誘いに乗るのはやめにします。

そして、

お前とはもう二度とデートしない！！

余談ですが、あまりにもまずい酒を飲んだ感が抜けず、

「もう一軒行く？」という誘いも断り、

一人でいつもの場所へ飲みに行きました。

今日も私は元気です

ドキドキ？！

あの。

久しぶりに。

デートに誘われちゃいました。

悩みどころは２つ。
１．相手はノンスモーカー
２．そして下戸

さて。私はデートを乗り切れるか。

乞うご期待（笑）

複雑な気分

人を愛するって事の難しさに悩んでいます。

私は器用な人ではありません。
よって二つの事を同時には出来ません。

だから。仕事と恋愛を両立させる事は。至難の業。

「恋愛はエネルギー」という人が結構いるけど、
私にはできないんですよ。はまっちゃうの。

だから「好きな人がいる」って意識しないようにする。
秘密にしているわけじゃないんだけど、怖いから。

でも。怖さと直面しなきゃいけない時が来ている気がする。
結婚とか付き合うとか形にするのではなくてね。

言葉はいらないんだけど、言葉で伝えなきゃ伝わらない、
そんなもどかしさがね。


大切に想う人がいます。
大切で大切で仕方がなくて。

春のせいかな。センチメンタルの神様が私に降りてきているようです。

結婚式！

.
.

.

.肖像権の侵害かなあ（笑）。

土曜日、アニベルセル　表参道
での結婚式に参加させていただきまして。

私は新郎側の「会社先輩」として出席したんですが。
本当にいい結婚式で。年経ったのかなぁ。
号泣しちゃいました。

男の子って、「男」になるんだなぁって。
しみじみ思ったりね。お母さんのように（笑）

ほのぼのと温かい、冬の日差しのように、
人の心がじわりと温まる結婚式でした。

私は「結婚式したい！！」とかバカなこと言ってたけど、
それくらい、本当に素敵な二人でした。

全ての巡り逢わせが結婚式に辿り着き、
二人が永遠に幸せを愛を誓う、
その瞬間を共有できること。

女の子がキラキラ輝いている時、
男の子がたくましく見える時、
その瞬間に立ち合えること。

それがとにかく嬉しくて。

今、自分が結婚したいとは思わないけど、
誰かと一緒に生きる事はとても楽しい事だし、
誰かを思って生きる事はとても素敵な事だなと。

とはいえ。のめり込んじゃうとね、止まらないから。
仕事しない人になっちゃうし（笑）。
私の恋愛エネルギーを、ちゃんといい方向に向けてくれる、
そんな素敵な人と出逢えたら。

その時がきっと私が結婚したいと思える時かな。

とにかくめでたい！！
末永く二人に幸あれ！！