頭痛が痛い

頭が痛いのがずーっと続いていて、
でも病院ってどこ行けばいいのか分からなくて、
会社もちと休みがちになってました

そしたら、血圧が下がっているそうで、
（もともと低血圧なのですがさらに下がっているらしい）
それで片頭痛が起こるのだと、言われ、
血圧を上げるお薬を処方してもらいました・・・

日頃、薬なんて全然飲まないので、
頭はボーとするし、眠気は襲ってくるしだったけど。

薬飲んだら嘘みたいに痛みが引いて。
ちゃんと専門のお医者さんに見てもらうべきだと、
再認識させられました

前にも立ちくらみで意識が飛んで、
救急車に乗せられましたが
そんときとは違うみたいなので、ちょっと安心

30歳も半ばになってくると、
体に色んな異変が起こってきて大変です。

毎日ビタミンを飲んで、食生活に気を使っていても、
やっぱり色んなものが溜まって、ドバーと出てしまう。
それは仕方のないことだと受け入れて、
ちゃんと気持ちを落ち着けてから、
自分の体と向き合う必要があるなぁと思います。

タイミング悪く？昨日の朝、頭が痛い最中に、
お母さんから電話がかかってきて、
思わず子供みたいにグズグズしてしまいましたが、
母の愛情って、無条件に大きくて温かいなぁと、
しみじみと感じてしまいました。

でも、そんな母が私に一言。

「やっぱキヨーレオピン飲みなさいよ！！」だって(笑)

は、はい

埃と格闘の末には・・・

埃アレルギーのため

首に大量の湿疹発生

痛痒いなぁおい。

健康への第一歩

悪玉コレステロールを撃退する第一歩
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↓
↓
↓
↓

自分でもこんなに大量のヤクルト購入したことないよ！(笑)

会社に来てくれるヤクルトレディさんから購入。
子供の頃の甘い、手がべたべたになるイメージと程遠い実物。

基本的に、自炊してるときは、
野菜を多く摂るように気をつけてるけど、
プラスオンして、健康を気遣うときは、
トクホ食品とかサプリメントとかが、役立ってくれますね。

日本人は大腸ガンが増えているらしく、
それは腸の健康まで気を遣っている人が少ないからだそうで。
ヤクルト飲んで全てが解決するとは思わないけど。
だけど気を付けることから全てが始まると思うので。

頑張れ！シロタ株！！

からだすこやか茶 イベント写真でーす！！

昨日、うっかりデジカメの電源を充電し忘れた私です！

めいっぱい写真UPしちゃうぞ！！

会場は丸ビルの1Fのホール。
CMのポスターが貼られてました♪
甘い誘惑で頭がいっぱいって感じですね

ステージに用意されたディスプレイでは、
こんな風にCM画像が流されていました

イベント中はこのディスプレイに詳細説明が出て、
とってもわかりやすかったです！

会場にはCM撮影で使われた椅子もディスプレイ
パニーニですよ～美味しそう

本日の主役のお三方。
椿姫彩菜ちゃんはCMの女の子が来ている、
オフィスの制服姿で登場

ちょっと引きで撮影

彩菜ちゃんの足が細くて超綺麗でした
オマケに小顔

辻口シェフがお菓子に使ったワインの説明中
このワイン、ラベルがハート型でとってもキュート

最後に、シェフのお二方が作った新作デザートを
こんなに間近で見れちゃいました

奥が鎧塚シェフの「ロックフォール　エクストラ」
手前が辻口シェフの「ドゥーブル　ショコラ　テリーヌ」です

私にも当たらないかしら！
って応募しなきゃですね

からだすこやか茶

日本コカ・コーラさんが特定保健用食品（以下「特保」）

からだすこやか茶の発売を記念して、
（プレスリリース：http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090623-00000021-maibz-ind）

丸ビルでイベントを行ったのですが、
なんと幸運にもちゃっかり参加しちゃいました！

詳しい模様は明日書きます！
（なぜならデジカメの電池がきれてしまった！！・・・orz）

イベントのタイトルはズバリ！
『からだすこやか茶』presents 甘い誘惑トークショー

甘いのよこれが。

何で甘いかって？

世界でトップクラスのパティシエ辻口シェフと鎧塚シェフがこの日のために、

新作の極上デザートを発表！！（女子は新作って言葉に激ヨワ）
甘いマスクの二人が、甘いスイーツを
↓
↓
↓

（しかもこのスイーツ、抽選で当たるって）

ね？甘いでしょ(笑)
（椿姫彩菜ちゃんの食べ方も甘い感じだった）

まあ、甘い誘惑に負けても、

このからだすこやか茶があれば、

普通のお茶よりも、血糖値の上昇が20％も抑制されるっていうんだから、

甘いもの大好きな女子も

炭水化物が大好きな男子も

みんな飲んだらHAPPYね～

でね、会場で流れてたCMがものすごくかわいかったから、
サイトにアクセスしてみました。

可愛いの～

オフィスがお菓子になったり、マウスのケーキを食べてる姿！
是非観てみて欲しいです♪
（サイトURL：http://meguricha.jp/sukoyaka/cm/2009_office_30_bb.html ）

↑音出ます！要注意！

早速、壁紙もダウンロードしましたよ♪

そうそうイベントに参加したら、お土産も貰っちゃいました
↓
↓
↓

お茶の味はほうじ茶+ウーロン茶+紅茶のブレンドだから、
すっきりしてて、飲みやすいです

お茶とスイーツが合うって、今日のイベントで初めて知ったので、

これからはスイーツ食べながらからだすこやか茶ですね

虫歯の日にちなんで？？？(笑)

友達のブログみて仰天したんだけど、
今、こんなものがあるらしい。。。

乳歯ケース！！！

ケースにネームが入って、
抜けた乳歯を保存しとくものらしいんだけど。。。

なんですか？それ(笑)

あたしたちの小さい頃なんて、
グラグラした歯はタコ糸で引っ張られて抜かれたり、
抜けた歯は上の歯だと縁の下に、
下の歯だと屋根に投げて（絶対届いてないとオモフ）。

なんでもメモリアル？(笑)

まあ、へその緒みたいなもんか。

そう考えれば納得。

お子さんがまだ歯が抜けてなかったら、ご利用あれ！

（購入ページはこちら：http://www.lemoir.com/shop/Product-1-115-11503-N0240920880101000B00.html）

再検査の結果

以前のブログで、
健康診断の結果、中性脂肪と悪玉コレステロール値が低いと書きました。
（以前のブログはこちら：http://summer-child.cocolog-nifty.com/blog/2009/03/post-96c4.html）

そんで。
行ってきたわけですよ。

再検査

年だなぁ、なんて思いつつ、
別に異常なわけでもないよなぁ、

だって、
世の中的には高すぎて困ってるわけだし。
あたしは低いんだから問題ないんじゃないか、って。

タバコを吸ってると、
値が低くなるって話も耳にしたので、
夜はタバコの本数も控えたし。

・・・

・・・・・

・・・・・・・

♪だのにー




♪なぜー

再検査の結果、悪玉コレステロール値は71とギリギリ回復。

(　>ω<)9　ﾖｯｼｬ!!!

ん？

んんん？

orz

中性脂肪値が、再検査前の約半分くらいに。。。
再検査前は48あったのが、再検査後は29に。。。

どうなってるのでしょう。。。

中性脂肪を分解するのって、肝臓だから、
肝臓の働きがものすごく優れているってことか？

あるいは炭水化物が苦手だから、
もっと食べなきゃダメってことか？
（一日でお茶碗1膳も食べないからな。。。）

はたまた、マヨネーズとかドレッシングギトギトとか、
炒め物には油を入れるとかしなきゃダメなのかい？

もっと痩せてたらね。
理解できるわけですよ。

体型は、中肉中背。
いや、むしろ、お腹は出てるし。足も太いし。
典型的な日本人体型だし。

土曜日ジムに行ったときも、
筋肉と脂肪のバランスは良いと、
数値もちゃんと表れてたのに。

このブログだって、食べログ化してるほど、
食べることも好きなに！！

♪だのにー





♪なぜー

ううん。
こうなったら病院に電話してみようっと。

健康診断の結果が届きますた！

健康診断の結果を会社の総務の子がにこやかに手渡してくれたんだけどね。。。

中性脂肪にお悩みの皆さん、悪玉コレステロールにお悩みの皆さん。
大変申し訳ありませんが。。。

中性脂肪も悪玉コレステロールも少な過ぎで再検査です～


本人は、全く意味が分かりません。
世の中的には多過ぎて悩んでるのに、少な過ぎるなんて。

しかもこれで２回目(笑)１回目は再検査しなかったけど、
今度はもう30代半ばに差し掛かってきてるし、検査した方がいいかなぁ。

デブにならない程度に、ジャンクフード食べまくります(笑)

笑える時間を大切にしよう

体も細胞分裂するように
心も時に細胞分裂する気がする。
.
.
だからもしかすると
昨日はあんなに大笑いして、
空豆の物語みたく口が裂けそうになっても。
.
.
今日はテンション上げてみても
振り幅が足りなくて落ち込んでしまったりする。
（実際のところは能天気なのだが）
.
.
笑えるその一瞬はその時にしか来ない。
心が細胞分裂するときは、きっと心が痛む。
心が痛い時には笑顔で何かいられない。
だから笑える時には大きな声で笑おう。
その一瞬を大切にしよう。そんなことをふと思う。
.
.
ドラマ『コードブルー』の山下智久のセリフにこんなのがあった。
「ハートって何だ？ただの動悸だろ」
その時は、医者のセリフだから、なるほど～って
感心したんだけれど。
.
.
でも動悸は。きっと動機。
動悸が止まったら動機も止まる。
体と心は一体。
私達が生きる活力は動悸あってこそ。
.
.
それにしても、昨日は笑い過ぎた。
今日は微妙に腹筋が痛いです。
笑って腹筋が痛くなるって、
一体どれだけ私の体はひよっているのか。。。
.
.
老化じゃないもん!!ひ弱なの!!（笑）
.
.

叱られポンチ

昨日は久しぶりに従姉妹と飲み会。
従姉妹が引っ越してから初めての顔合わせ。

本当に気が合う従姉妹。
家族よりもずっとずっと近くて、心強い存在。

なので、いつも私は叱られてばかり。
従姉妹曰く、「男見る目なし」の私みたい（笑）。

彼女曰く
「あなたの未来に責任を持とうとしない男の態度が気に入らない」
とのことで。私はここ何年も叱られ続けて。
懲りずに現状維持で止まっている訳で。

ああ。成長しない私。

でも許しておくれ。こんな私を。
一応、日々、迷ったり、考えたりしてはいるのだけど。
いつの間にか、一番居心地のいい場所に戻ってきてしまう。

そういえば、前に、大学の友達にも言われた。
「見込みのない男ならすぐに別れなさい」って。

うう。
みんな、こんな私を心配してくれてありがとう。
何年も言われ続けてるってことは、見捨てられてないってことだ。
本気で心配してくれる人たちが周りに居るって幸せだ。

「若さの無駄遣い」
昨日はこの言葉が一番身につまされた、かな。

おかしいんだよな〜

最近、自分のせいなんだけど、
おかしい事ばかりおこる。

いや。起こしてるのは私自身だ。

買い物が上手く行かない。

買ったものと違うものが、
買い物のビニールの中に入っている。

これを買ったと思っているのに、
違うものが必ず１つ入っている。

物忘れがひどいのかぼんやりしてるのか、
訳がわからない。

私の中で何か起こっているのか、
まさか、若年性痴呆症じゃないだろうか。

ちょっと怖い。

尾崎豊を聴く夜

人それぞれの生き方
人それぞれの価値観
人それぞれの理解力
人それぞれの個性
人それぞれの。

心が目まぐるしく
私の周りで動いている。
だから久しぶりに尾崎を聞いた。

僕が僕であるために
「正しいものは何なのか　それがこの胸に解るまで」

勝ち続けるというのは、今でいう勝ち組、負け組とか
そういう定義ではこの歌では使われていないと思う。
ただ、己の弱さだったり、自己主張だったり。
そういう意味で勝ち続けなきゃならないと、尾崎は歌っている。
私は勝手にそんな風に解釈している。

久しぶりに尾崎を聴いて泣いた。
この人の心から絞り出すような歌声と歌詞は、
どんな人の心も揺さぶる、ある種「カンフル剤」みたいなものかもしれない。

予防医療という考え方

昨日、横浜まで遠出して、
｢予防医療｣のセミナーを聞きに行った。

手っ取り早く言えば、
｢病気になる前に生活習慣を改め、健康体を維持しよう｣
って事なんだけど。

何故、予防医療という考え方が生まれたのか。
その話を聞いた時、目から鱗が落ちた。

医学(延命処置)を発達させても、
国や個人が負担する医療費は増加する一方で、
それではどちらも破綻する。
そもそも、病院代を捻出するために
日々の生活に追われるのでは、
本末転倒になる。

それならば、国は人が健康であるための、
健康であり続けるための研究に、
国家予算を割くべきだ。
それが始まりだって、考えれば、
｢確かに｣って思うけれども、
日常生活では考えないから。。。

その他にも沢山の驚きが。
・人の年齢は時間年齢と体年齢があって、
時間年齢では人は200歳まで生きられる
・健康な40代を迎えるためには、
20代の生活習慣がキーになる
・人の体に第一に大切なのはプロテイン(大豆)、
ビタミン(B、A、C)、ミネラル(Ca、Mg)
・代謝とは、カロリーを消費する事ではなく、
摂取した栄養素を血や筋肉や骨にする事
・体温のベストは37Cﾟ。それが、
脂肪を燃焼させる体温

などなど。

私も健康に近付けたかな??
ちゃんと実行するぞ!!

とりあえず、プロテインから??（笑）

創作意欲の欠如

mixiでもブログを書いている話は、このブログで何度もしたかと思いますが。
あちらのブログでは毎日詩を書いていて、こちらの掃き溜ブログとは大違い（笑）。

でも。最近、そんなmixiブログに変化が起こっています。

っていうか。私の心の変化なのかなぁと思い。
吐露してみようかとここに書いてみたりしています。

言葉を紡ぐことができない。
心から何かを感じて、言葉にすることができない。

作家の人のスランプってこんな感じかな？
でも、彼らは生活かかってるし、芸術家だから、
もっともっと焦りは大きいのだろうけれど。

でも。私の心のバランスが、微妙な感じなのか。
それとも心で感じることを拒否しているのか。
はたまた心で捉える感覚が鈍ってきているのか。
ついには心が呆けてしまったのか。

結構、本気な悩みなのですが。
どうしたものかと思っています。

断筆宣言もできずに、
mixiのブログはくだらないことばかり書いてます。

いつかこの気持も解消できて、
思いきり書きたいこと書きなぐれたらいいのに。

言葉は言霊。言霊は心の魂。
それを信じて止まないから、
もしかするとこんな風にどうでもいいことも、
考えてしまうのかもしれないなぁ。

春が近づいてきたから。
少しだけ立ち止まって、彼らに背中を押してもらおう。
少しだけぼんやりして、彼らの温もりに包まれよう。

健康診断

久しぶりの健康診断。２年ぶり？かな。

今年も無事健康でした～

びっくりしたのは、社会人になってから、
ずっと健診センターで健康診断を受診してるんだけど、
太ったりしているはずなのに、過去のデータの体重はずっと変わらず。
健診ダイエット？！なんて思ってしまったり（笑）

今年、一番嬉しかったことは、γ-GTPの値が、
過去の最低数値だったこと。
いつも平均値内ではあるんですが、その中でも最も低い。

休肝日作るように心掛けたからかな？なんて。

でも、健康診断って、受けるときはちょっと怖いんだけど、
（なんてったって不摂生まっしぐら、的な感じだから）
こうやって、結果をもらって異常がないとほっとする。

で、また忘れて元の生活に戻ってしまうんだけど（苦笑）。

とりあえず、今年も引き続き、好きなお酒を飲めることに感謝。
好きな食べ物を食べられることに感謝。

さて。今日も飲むぞ！！

胃痙攣で窒息寸前

昨日は久しぶりに大学の友人と会って、とても楽しかったんだけど。
深夜に大変な事が。

胃痙攣起こしまして。

いや、始めは、ただ気持ち悪いだけかと思ったら、
胃がヒクヒクし始めて。吐いても吐いても止まらない。
挙句の果てには、鼻からも吐きだす始末。

胃液のものすごい悪臭が漂って、
それを何十回も繰り返して、気が付けば朝でした。

いつの間にかぐったりして、寝てしまったみたいだけど。
何故か会社に来ています。

何か、私の体がおかしいことになっている。
偏頭痛３日目。そして昨日の胃痙攣。

今年の健康診断はやばいかなぁ。

人恋しさ

最近。無性に人恋しい。

満たされていない訳じゃないのだが、
なんだかギリギリの所にずっと立たされていて、
そのバランスを保つことだけに必死になっている気がする。

楽しい事は一瞬にして終わってしまうから、
楽しい事を心にちゃんと刻んでおこうと思うのだけれど、
もともとネガティブ思考だったりする私の悪い癖で、
嫌な事ばかりを覚えていて、それが時に爆発する。
そして、爆発した後は、かけらを拾い集めて、
再構築しながら、またひそひそと生きている。
でもまたそのひそひそ生きている間に、ネガティブ思考が溜まり。

ああ。ダメの繰り返しだ（泣）。

私の唯一の救いは友で、本当に彼らの寛大さには感動する。
時にものすごく口撃されることもあるんだけれど、
だめな私を思って発せられる言葉は本当にありがたい。
だから、時に泣く。本気で人前で泣く。

ん？もしかしたら本気で泣きたいのかな。
いや、そういうことではないのだけれど、
このギリギリのバランスから抜け出したい。
突き抜けたいんだよな～。と思う。

それと人恋しいのとは何の関係があるのかは、
私自身も全く分らないのだけれど、
多分、温もりに包まれたいとか
安心感が欲しいからとかそういう理由で
人恋しいのだろうと思ったりする。

優しくされることが苦手なくせに、
優しくされたいというこの自己矛盾。

一人で生きていくことを覚悟しているくせに、
一人でいたくないというこの自己矛盾。

沢山の自己矛盾と闘って、
今日も一日が始まって、一日が終わって。

一日の終わりには、
また人恋しいと思うんだろうな。

♪寒い夜だからあなたを待ちわびて～
T、TRF？！（笑）

女として生きるということ

営業に異動してから１ヶ月が経ちますが。

色々と、女性として問われたり、考えなければならない事が増えています。

.

今、私が関わっている仕事は、化粧品の販売展開にあたり、

ウェブサイトのコンテンツを作るということなのですが。これが大変。

そもそもですよ。怠けるためにいかに手間を省き楽をするか！！

をモットーに生きている私にとって、「女らしさ」を求められるのは、ちと辛い。

と思ってたのですが。

.

あのね。びっくりすることだらけなんだよ。

そもそも男は女の事を何も理解していない！！

たとえば。

毎日の肌の手入れが習慣化していて、ただ、それは心がけ次第でどうにでもなるから、

ちゃんと自分で考えて化粧品を選び、酔っ払ってても化粧を落とすのは当然だという事。

→そんな気を遣っていたなんて知らなかった・・・とか。

化粧品１品につき、10,000円くらい出す事は別に普通のこと（３２歳になりますが）

→そんな高いもの使って、何か役に立ったりするの？とか。

(それなのにプロジェクトメンバーが男だらけって問題大有りだと思うのですが）

.

だから、綺麗でいるっていう事は、男性には理解できないものだと仮定して、

「おばさんになる」境界線は自分が超えるか超えないか次第なのだなぁと。

.

そんな時に、すごく素敵な女性と仕事ですが、知り合う事が出来て、

経営者なのでとても自分に厳しく、あたしは彼女の発言に時々ドン引きしてしまうのですが。

やっぱり第一線で仕事も女も捨てず、常に前向きに生きている人って輝いているなぁと思う。

さすがの怠け者のあたしでも、血迷って夜中にパックとかしてしまうし（笑）

↑夜中だけに、人が見たら真っ白い顔でとても怖いと思う（笑）。

.

私が営業に異動するときに、「営業は全ての仕事の基礎だからね」と

きっといい仕事が出来るし、仕事の成長には必要になるよ、と励ましてくれた友がいました。

まさにその通りだと、痛感してます。色んな人と知り合いになり、考え方に触れ、

一緒に知恵を絞り、しっかりそのビジネスを形にしていく。すごいなぁって思います。

.

そして。営業さんの大変さも・・・日々痛感しています！

やっと金曜日だよ～。今週は、いろんな意味で長かった（笑）

無気力症候群

どうも。

正月病が抜けない僕です。

時計の針が早く進んで欲しくて、

ひたすらネットサーフィンしたり、

家に帰っては酔っ払うまで飲んだり。

時間が足りないと思っている

忙しい皆様には申し訳ないのですが。

何もしたくないため、そんな感じです。

お正月に戻りたいよ～

怒涛の2週間

サイパンから帰ってきて2週間もブログ更新してませんでした。

私がこの2週間でした事といえば。
【人事】
・賞与の査定資料をつくる
・12月の給与と年末調整の計算
・新入社員の受入と採用関連の引継

【総務】
・忘年会の予約とグループ納会の連絡
・移転案内状作成と住所録作成
・リース物件組と契約
・移転に関する諸々の手続き

【経理】
・月次締めのための業務一切
・支払関係
・年末の準備（支払やら請求やら）

ああ。仕事ばっかりしてる、というか、
1週間丸々休んだのが全部回ってきてる感じなんだよねー。
まあ仕方ないのだけど。

一番最大の出来事は。

私、営業部へ異動になりました。

会社のたっての希望もさることながら、
小さな世界に閉じこもっているのはもう辞めようかと思い。

かつ、いつか自分が独立するためのコネクションをここで作っておけたら、
とか。色んな人や色んな思惑が動いての異動です。

教員の夢を叶えたいと思っていましたが。教員じゃなくたって、
教育に携わる事はいつだって出来ると思ったりして。
学校だけが全てじゃなくて、機会ってもっと均等に訪れたりするし。

なんてことを思いながら、営業部への異動辞令を受けました。
踏ん切りつかなかったけど。髪を束ねたら、なんかカチっとはまったというか。
急に納得感が出たというか（笑）。物事をそんな簡単に決めていいのか、
とおっしゃる方もいるかもしれませんが。
難しく考えるよりも、やってみなきゃわからんでしょう、位の勢いの方が、
もしかしたらいいんじゃないかな、なんて勝手に思ったりして。

来年の目標は

自分を好きになる。自分勝手に生きる。

人の為に、とか社会の為に、とかそんな大そうな事は言いません。
今まではそれが一番大事だと思っていたけど。
自分に自信がない人にあれこれお願いしたり、問題解決してもらったりなんて、
そんなの信用できないでしょう。もうちょっとだけ、自分を好きになって、
人にもっと優しくなれたらな。なんて。思っています。

自分勝手に生きるって言うのは、ちょっと言い過ぎかもしれないんだけど、
やっぱり｢曲がった事はだめ」という事を、ちゃんと伝えていかないとっていう、
それだけなんだけどね。

あたしの人生は、あたししか責任が持てなくて、あたししか生きられない。
下北沢のバーカウンターで、久しぶりに聞いた尾崎豊の「僕が僕であるために」
♪僕が　僕であるために　勝ち続けなきゃならない
　 本当のことは何なのか　それがこの胸にわかるまで

あたしは、勝ち続けようとは思わないけれど。
本当のことが何なのかそれがこの胸に分かるまで、走り続けたいなと思って。

あと16日で今年も終わりです！
皆ぁ忘年会しようぜ～

退屈さ

エイトを漕いでいるとき。ラクしたいと思って押しを弱めるだろう。
そうするとリズムに乗れなくなって、よけい苦しくなるんだ。
苦しいときは、覚悟を決めて、まず目の前の一本を強く押すんだ。
すると少しずつリズムに乗ってきて、身体が軽くなる。
『苦しいけど楽しい』爽快感が生まれてくる。ボートも仕事も同じだ。
仕事が面白くないのは、まだアンタが全力を出していない証拠なんだよ

故・塚本公樹さん(昭和40年卒)。東京オリンピック・ボート日本代表

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多分、最近の私の仕事や恋愛に対するモヤモヤ感は

きっとこういう感じなんだろうな、ってこの言葉を思う。

「苦しいけど楽しい」っていう感覚が手のひらから零れ落ちています。

怒涛の夢

すごい夢を見ました。

登場人物100人くらい出てきて、話しはあまり覚えていない。

芸能人も、友達も、仕事仲間も、通りすがりの人（記憶にない）もあれこれ沢山出てきて、

朝起きて、当然ぐったりですよ。ものすごい寝汗かいてました。

ある意味ホラーだな。あ。夢だから、ナイトメアなのか？！

突然ですが、もしかしたら、南国に旅立つかもしれません。

まあ、色々と諸事情により（笑）。ちゃんと帰ってきますよ。

行くとしたら月末に10日間くらい行ってきます。

藍い藍い海が見たい。

結婚式と私の夢

金曜日に大切な友達の結婚式に行って来まして。
私はスピーチなんかをやったりしちゃったんだけど（笑）。
伝えたい言葉は正直なくって。

だって。彼氏、超イイ人。心優しく見守ってくれるハートフルな人。

そんなヤツと（←妬み、笑）結婚するヤツ（←再び妬み、笑）に

はなむけの言葉なんてくれてやるもんか～キィーッッ（笑）
って言うのは冗談で、本当に色々考えたんだけど全然まとまらなくて、
あんなひどい結果になってしまってごめんなさい（泣）。

でね。二次会。今日mixiのブログにアップしてた詩を削除して、
ここにその思いを綴るんだけど。
私の目の前に、新郎のお友達で学校の先生が座ったのね。
彼は一度社会人になってから教採を受けて先生になった人。
中学校の数学の先生とか言ってたけど。正直、羨ましかった。
私の人生の大半を占めてきた「教員になる」という夢を、
目の前に実現している人が居て、私は自分の有り様を考えちゃったりして。

私にとって幸せって、何なんだろうと考えた。

人生の大半を夢のために生きてきて、私はその夢を未だ実現できずに居る。
後半折り返し地点に立っているとしたら、この先はどうなるのだろう。
学生時代の友人の意見は半々。「教員に向いている」というひとと「向いていない」という人。
社会人になってからの仕事仲間は殆ど「今の仕事が向いている」という。

人の意見に左右されるわけではないけれど、どっちが本当の自分なんだろうって。

そして、一般的な女性としての幸せである「結婚」。
私はここからもドロップアウトしていて、悲しい思いを周囲に沢山させてしまった。
大切な友の結婚式は、ちゃんと人を愛する事の大切さを教えてくれたけど、
微妙な人間関係の中で成り立つ恋愛というものが、私の中でウエイトを占めるとしたら、
その先に待っているものは何なんだろう。周囲に祝福されるのだろうか。
そして、真っ当に恋愛というものに向き合えるのだろうか。斜に構えてないか、私。

なんてぼんやり頭痛の中で、週末は考えたりしていました。
結婚式の余波は中々大きいもので。暫くぼんやりの私かもな。

でも満員電車に乗り込む前に、ふと思う。
多分、こうやって満員電車に揺られ、朝から晩まで仕事して、タフに生きていく事。
これが私の生き方なんじゃないか、なんて。

朝から

火曜日と金曜日の朝はゴミ捨てから私の仕事が始まります。
今朝、とっても頭に来ることが・・・

個人のモラルの問題だと思うのですが、ゴミを捨てるという事に対して、
「ただ捨てる」というだけで、後で片付ける人の気持ちや行動は全く無視。

で。なんで頭に来てるかって。
飲み残しが入っているのコーヒーのパックをそのまま捨てるバカものがいる！

お陰で、私の白いサブリナパンツはコーヒーまみれですよ。

洗面所に片足上げて、一生懸命コーヒーのしみを落とす自分、悲しすぎる！
今日、金曜日ですよ。飲みに行く予定もありますよ。なのに、朝からびちょ濡れですよ。

重ね重ね頭にくるのは、シュレッダーのゴミ箱が開かなくなるまで、
シュレッダーをかけ続けてるバカものがいること！

そんなの1から10まで言わないとわかんないのかよ。20歳過ぎたいい大人ばかりなのに。
何か、情けないです。

そして、今日は母の誕生日。朝、会社に行く途中に母に電話して、
声を聞いたら、マザコンの私は、急に里帰りがしたくなって、里帰りする事にしました。
夏休みはあと２日も残っているんだけど、とりあえず３連休で帰ります。

夢の一人旅はいつ行かれるんだろう。色んなことを考えたら悲しくなってきたぞ。

ぎっくり腰です

どうやら。ぎっくり腰になったようで。
歩くのもメチャメチャ辛いのですが。仕事は何だか休みをくれません。
昨日、あまりにつらくて、中国整体に行ったら、
「あなたは死ぬために仕事してるんですか」とか
「そんなに早死にしたいなら、今のままの生活でいいですけどね」
とか。なんで、治療に来てるのに凹まされなきゃいけないんだよ、と

悔しい思いをしつつ、朝も腰が痛くて仕方ないのに、会社に来ています。
休みたいのは山々だけど、迷惑かけられないでしょ。
お昼にちょっと抜けて病院行ってきます。

はぁ。

感度

私には、微妙な空気を察知する感度計がついている気がしています。

だから、電話で話している時、突然、「今から会おう！」になる。

メールだと匙加減が分からないので、鈍感になりますが。

語調とか、息遣いとか、表情とか。読み取る感覚を研ぎ澄ませるのです。

水曜日、電話で話していた人が、沸点に達していて、
仕事も翌日も色々とあったんだけど、全部かなぐり捨てて、飲みに行きました。

なんと集合時間23：00

でも、会って顔見て話す事って、大切だな、って思います。
よく、電話で別れ話とか喧嘩するの、私には全く理解できなくて。
顔を合わすのが嫌だとしても、ちゃんと読み取らなくちゃ、次に行かれない。

結局、その人も顔見て話して、何を言いたいのか、どうしたいのか、
色々聞き出して、スッキリ解決し、千鳥足で帰っていきました（笑）。

コミュニケーション手段が多い現代だからこそ、
ちゃんと、ちゃんと。ね。

31歳 突入録

はい。３１歳になりました。

昨日はどうしても会社に行くのが嫌で、サボりました。

引篭もって、一日中DVDを見たり、転寝したりで終りました。

カウントダウンしながら、のんびり一人酒。

お祝いをしてくれると言ってくれた、友達・家族の皆さんありがとう。

でも。何だか３０代に突入してから、静かな時間を過ごす事が、

私にとって大切なのだと、何だか最近思っています。

もちろん、時にはバカ騒ぎも必要なのですが。


納得できない事が多い毎日の中で、自分で毎日気持ちを整理し続けて、

心がちょっと磨り減っていますが、皆に助けられていると本当に思っています。



心を込めて。ありがとう。



幸せはすぐそこにあるのは解っていますが、私はまだ手を伸ばせずにいます。

まだ、幸せになるのが怖い気もしています。

でも、心を許せる人達に巡り逢えたことを本当に嬉しく思っています。

優しくなりたいです。厳しい顔をして今は毎日過ごしていますが、

そんなことも吹き飛ばせるくらい、人に優しく笑って過ごしたいです。


３１歳になりました。

だからもっと素敵になりたいです。欲張って。時には我侭に。

解ったこと

色んな人脈があるって、いいことだけど。
時々ちょっと話が苦しくなるね。

一昨日、昨日。
色んな話を聞いて、本当の事を知ってしまいました。

私は。今日一歩も動けずに、会社を休みました。
歓迎会だったのですが、ごめんなさい。
会社の誰とも飲む気分にはなれずに、会社を休みました。

もう、社員の誰にも心を開けません。
苦々しい言葉を吐かれて、それと同じくらい、
真実を知ったことで、私はもう立ち直れなくなりました。

ま。仕方ない。のかもしれないけど。

母が来ています。

何度も何度もこのブログで申し上げていると思いますが。

私はマザコンです

母は私の尊敬すべき母親像でも有り、
チャーミングさは女性として見習うべき対象でも有り。
そして考え方は哲学的で奥深く、教えられること多々。

そんな母が私を訪ねて遥々千葉からやってきましたよ。
迎えに行ったとき、痩せてしまったせいもあるけれど、
随分小さく感じました。年を経ったのでしょうね。
お昼過ぎ、って言ったのに、大雨が降ると嫌だから
と、昼に着いて、私はご飯が済んでいたので、母親にソバを作ってあげて。
二人でダラダラテレビを観て、昼寝をして。

「ねね　どっか行こうよ」
の行き先が、近所の銭湯（笑）
そして、美登利寿司に行こうといったのに、
「タバコ吸えないのはやーよ」
の一言で、下北沢のすし好に変更
ま。満足してくれたからいいんですが。

我が家に二人で帰宅し、「はじめてのおつかい」を観ながら、
私の小さい頃の話で盛り上がったりして。

今朝は二人で朝ごはんを食べ、仕事なんで私は出てきてしまいましたが。
母はやっぱり偉大だし、楽しい人だな、って思いました。

どうも仕事のテンションが落ちて、
ペースの遅さやいい加減さに苛立ちを隠せない今日この頃。
3連休、強行軍で遊んで、逆に良かったと思います。
暫くは仕事1/3、遊び2/3になりそう

たまには吐き出さないと、ね。

「愚痴ってる！！」

と。うちのお師匠2号が久しぶりの電話で連呼してましたが。

いつも気を張って、仕事をしているのだから、
社内で言えない事を第三者に愚痴るのはいいと思うんですが。

愚痴っぽい自分に時々ふと気づいている、
その発言が私には面白くて、深刻なのに爆笑してゴメン。

でも、いい仕事をするために、吐き出す事は必要でしょ。
面と向かって、そのメンバーに言うわけじゃないなら、
いつもいつもだと私が多分キレるけどね

夜中の長電話は結構嫌いじゃなかったりする。
感情が渦巻いている深夜、話をすると、
すっきりしたりとか、思ってること素直に伝えられたりとかね。

睡眠時間短かったけど、ぐっすり深く眠れました。

でもまだ水曜日

揺れて揺れる

いつも思う。
確かなものを手に出来る事なんて早々ない。

だから心はいつも揺れて揺れたまま
本当に思っていないことを口にしたりする。

苦しい事なんて誰にでも訪れるはずなのに、
自分だけが苦しいような気持ちになって。

本当は自分より苦しんでいる人は沢山いる。
頭で解ってても、苦しくて仕方がなかったり。

心を閉ざしているのは、傷つきたくないから。
言葉は時に凶器になる。それを知らずにいる人もいるから。

言葉は怖い。だから言葉を交わしたくない。
思ったことを全て言い放っていいほど世の中は甘くない。

あなたに傷つけられら事。私は一生忘れない。
ふと交わした言葉だからこそ、あなたの本心を一生憎む。恨む。

あなたを愛して思ったこと。私は一生忘れない。
大切に思いすぎて束縛できないからこそ、離れられない。

心は言葉と行動と全てを司り支配する。
揺れて揺れる。もう未練など何もない。

サヨウナラを告げなければいけない人達に。
私は素直にサヨウナラを告げられるのだろうか。

タイムリミットを設定した。時限爆弾は時を刻み始めた。
ねぇ。破壊的衝動を秘めた私の事を。

もし見守ってくれるのだとしたら。
何も言わずにサヨウナラを受け止めて下さい。

プレゼント

GW中に親会社の男の子が誕生日だったので、
「目指せ！いい男！」
と勝手に銘打って誕生日プレゼントをあげてみたりする。

緩やかなカーブのロックグラスとMaker's Markというバーボン。

私はMaker's Markが好きだ。これは別れたダンナに教わった酒。
一時品薄になるほど、その酒は手間隙、精魂込めて作られていて、
私は一人で静かに思案したり、くつろげる相手とじゃないと飲まない
と密かに決めていたりする。

だからちょっとやんちゃで独壇場が好きな（笑）彼の誕生日には、
私のこの思いを込めた酒を贈る！と決めていたんだけど。
思わぬところでケチが入る。

「大きいプレゼントですね。高そうだな。」
「俺があげた酒より高いものをプレゼントするな」
「これ、高そうッすね。大丈夫ですか？」
って。
ちみたち、一体何考えてんの？

プレゼントってそういうものじゃないでしょう。
相手のことを思ってあれこれ悩んだりして買い物して、
貰った時に喜んでくれる姿を想像してみたりとか。

大事なのは大きさでも金額でもない！行為そのものなのだ！

ちょっとがっかりしたけど。
本人にも「大事なのはそーゆーことじゃないでしょう」って言いました。
はぁ。なんかちょっとへこむ。

So Young

久しぶりに　ちょっと目をそむけていた
昔の事を思い出す。

きっかけは　ある人が発した一言
「お前、まだ過去のこと引きずってるんだろう」

その答えを返すのならば、間違いなく

「ＮＯ」

多分、引きずっているというのは適切な表現ではない。
一番、適切な表現をするのだとしたら。

「もう二度と同じ想いをしたくない」だけだ。
それは、私が感じた事だけでなく、相手が感じていた事も含めて。
同じ想いをしたくない。同じ想いをさせたくない。それだけ。

正直な気持ちは。タイトルの[So Young]これ、佐野元春の歌。

♪Yes,you need somebody to love
　Yes,you need somebody to love
　
　ジェスチャーに　見せかけたジェスチャー
　もう　さびしくなりたくない

もう　さびしくなりたくない。ただそれだけ。
だから別れに物凄く敏感だし、（はっきり言って過敏症）
怖くって、苦しくって、涙が出てしまう。

本当にそばにいて欲しい人に、冗談ですら、
気持ちを確認する事が出来ない、ちっぽけな私。

どうせ失うのなら、初めから手に入れないほうがいいと
自分で自分にアホみたいな縛りを掛けてしまう私。

もう。さびしくなりたくない。

別れはいつも突然に

二律背反の世界だから。

いつも別れがくることは覚悟しています。
なぜなら出逢ってしまったから。

とうとう、今、一番モヤモヤしている事に
決着がついてしまいそうです。

物凄いスピードで、状況は変化しようとしています。
のんびりしていた自分の愚かさに気づいています。

取り戻せない一瞬の判断が全てを狂わせ、
流れをせき止められない厳しい状況をずっと見てきました。

この経験はどこで生きるのだろうと思いつつも、
もう、何が起こっても怖くない気もしています。

だからその時、凛としていようと覚悟は出来ました。
しんどいですが。今は全てを受け入れることが、
私のやらなければいけないことのような気がしています。

久しぶりに自分の座右の銘を確認しました。

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勧君金屈巵
満酎不須辞
花発多風雨
人生足別離　　　　　　　　
　　　　　　　　
　　　　　　　　干武陵 「勧酒」


コノサカズキヲ受ケテクレ
ドウゾナミナミツガシテオクレ
ハナニアラシノタトエモアルゾ
「サヨナラ」ダケガ人生ダ

　　　　　　　　井伏鱒二「厄除け詩集」
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「さよならだけが人生ならば　人生なんか　いりません」
と寺山修司は言った。

でもサヨナラだけが人生だから、記憶に残せる自分でありたい、
そして記憶に残る自分でありたいと思った。

人と接する事の難しさ、厳しさ、大切さを私に教えてくれたのは、
井伏鱒二のこの翻訳あってからこそ。

優しさだけじゃ生きられない。厳しい事を言わなければならない時もある。
馴れ合いだけじゃ生きられない。別れを選ばなければならない時もある。

相手を思う自分でありたい。
これから私が挑むであろう戦いは、その事を大切にしたいと思う。
心がすさんでいくかもしれない世界だから。

精神的に厳しい時こそ、真の己の価値が問われる。

歌歌え！！朝まで！！

久しぶりに、ハメ外して遊びました。後輩と。
直属ではないのですが、私より２年、４年と遅く入ってきた後輩です。

仕事に行き詰っている私を気遣って、「飲みに行きましょうよ」と誘われ、
実現したのは3日後の先週金曜日。話せない事を多く抱えていた私は、
彼らにあまり本当のことを言えなかったけれど、彼らは本心を伝えてくれた。

やっぱり。仕事に大切なのはお金、（売上高や利益というお金）も大切だけど、
それ以上に、「心」が大切な事を、改めて知りました。

私も、それが一番大切で。その心に「愛情」がなければやっぱりダメだと思って。
彼らも同じ事を考えていて。しつこく言い続けてきた甲斐があったと思いました。

深夜まで飲んで、盛り上がり朝６：００までハイテンションでカラオケへ。
懐かしい歌を沢山歌い、大声を出したお陰でいい発散になり。
翌日１１：００から予算やグループ会議やらの打ち合わせだったのですが、
とてもいい気持ちで打ち合わせに臨むことが出来ました。

私は。心が折れてもやっぱり。諦められません。
それは、私が夢見る教職の世界を今は断ち切ってここにいるという、
そして、社員の笑顔を、心からの笑顔を見るまではという気持ちがそうさせて。
だから、諦められないのです。
往生際の悪い事も、しつこいことも重々承知です。
でも、諦める事は簡単だけど、迷っている時は前に進むしかないと思いました。

正しいかどうかは。判断できないし。でも、正しいと思わなければ、
この仕事は続けられません。続ける事が正しくなかったら、それは前にも進めません。
ただ、前にすすまなきゃって思うって事は。その時の組織には間違っていたとしても、
正しい事をしていると、信じるしかないと思いました。

腹は決まりました。白髪が増えても、酒の量が増えてわき腹が痛くても、
円形脱毛症になっても。私がここにいる意味を深く受け止めて、突き進もうと思います。

明日も仕事です。今日、師匠１号から「手伝ってくれたお礼」といって、
日本酒が２本届きました。私は、私を支えてくれる人達を裏切りたくない。
そして、何よりも自分自身に嘘をつきたくない。そう思いました。

前しか見れなくて、ダメな私だけど。
やるしかない。今はそう決めました。

明日は晴れるといいな。

会社をサボりました

今日、会社をサボりました

電車に乗ろうとしたら、手足が震えて、
車両に乗り込む事さえ出来ませんでした。

仕方なく帰ってきて会社に電話をしたら、
吐き気を催して。吐く物なんて何もないのに、
ただトイレの前にしゃがみこんでいました。

とりあえず半休と言ってしまったので、
午後、再挑戦しようと思ったのですが、
家を出ようと思ったらまた急に吐き気がして。

今日は全てを断念しました。
明日はこんな発作みたいな事、起こりませんように。

秘密が秘密でなくなる瞬間

私はmixiをしています。

mixiでは毎日気の向くまま、赴くままに詩を綴っているのですが。

抽象的に書くことで、大切な思いを忘れないようにしていたんだけど。

それは、読む人が読めば解る内容で。

秘密にしておきたい人に「マイミクして」と言われ、

私はやむを得ず承認してしまいました。

弱いです。

ああ。この気持ちの行き場のなさ。

どこで解消しようかなぁ。

まあ、もっと言葉を勉強して、更に宇宙規模くらい抽象的に行くのもありかｗ。

あとは、ブログを読んでいないことを期待するｗ。

ここで詩を綴るのもありかなぁ。

恩師からのメール

日曜の夜にメールなんて何だろう？と思いきや。

高校時代の恩師からメールが来る。
「久しぶりに一献いかがでしょう。」と。

ぼんやりとメールを眺めていたら、高校時代にタイムスリップ（笑）。
教員を目指していた夢を、何故諦めてしまったのか、
なんて過去のことを思い出したりしてみる。

今でも教員の夢を諦めたわけではない。でも少し年を経ってしまった。
資本主義の中で、私の未熟な能力は培われ、養われ、
活用されて行くのだろうと最近は覚悟を決めたつもりでいたのだけれど、
余りに心を擦り減らさなければならない毎日に嫌気がさす。

売上、利益、キャッシュフロー、投資計画。
目標を立てて、結果を出す事は会社にとっては大切な事。
でも、何だかそればかりに目くじらを立てて、
沢山の人との繋がりや部下の成長する過程を見守る事、
クライアントのニーズを最大限に引き出してあげる事、
プロジェクトが終わった時にお疲れ様といえる事、
そういう「人間の心」みたいな部分を忘れがちな気がしている。

恩師に会いたくなった。
久しく手紙を書いていないことを思い出した。
必ず一句詠んでから始まる手紙を、もうどれくらい書いてないのだろう。
忙しさを言い訳に、色んな事を放置してきてしまった。

少し、休みが欲しくなった。

占いとかおみくじとか

いや～。2006年ももう5日終わりました！！
って。残り360日・・・

意味のない始まりは、良くある事です（笑）。

んで。
今日、会社の近くに湯島天神があるので、
おみくじなんかを引きに行ってみたんですけど。
別に、結果が悪かったとか、そういうことは余り考えません。

ただね。帰ってきて見てた「花時間」という本の、
2006年の運勢と引いたおみくじの内容がマッチしすぎてて。
すごく不思議な感覚に陥っちゃったわけです。

今日引いたおみくじ。
「本当に愛を誓って契ったのに　今は儚く消え去って涙の雨の流れるばかり
　思えば口惜しい恋なんだけど　改めて出直しましょう
　誠実な愛と性に生きましょう」

花時間2006年の運勢
「畑の人-----元彼のことや、二人で行った海外旅行･･･。
　過ぎた日々の断片が次々と頭をよぎります。
　それは、過去をまとめる時を迎えたというサイン。
　この年には腰をすえて学びに専心でき、
　それはのちの生き方を左右するものになるかも知れません。」

うーん。ここまで一致してるとびっくりだね。
引きずってるのかな？まだ。よく分からないけど。

ま。まね。のんびり。
今年は勉強しますよ。人生のね（笑）。

弱い。弱い。弱い。

「私自身」というブログを書き、皆さんにご迷惑かけました。
でも、それくらい心が弱ってました。

弱いなぁ・・・

ホントごめんなさい。弱すぎる私でホントごめん。

理想と現実があって、それを少しずつでも埋めたいのに、
権力とエゴという名の環境が絶対的な影響を与え、
私のやってきた事、やりたい事、それが全て壊れそうです。

私は耐えられそうにないのです。涙脆くて苦しいです。
でも、泣いても喚いても叫んでも・・・
どうにも出来ない事があるという事を、
今回、年末の一番忙しい時期に痛感してしまいました。

だから、誰かに依存したかったのかもしれません。
考えてもどうにも出来ない事から、少しでも解放されたかった。
でも私が望んでた時間は、放置されてしまい消滅。
結局、どうにも出来ない事という泥沼にズブズブはまり、
ズブズブのドロドロになってしまいました。

「案ずるより生むが安し」という言葉がありますが、
生めない状況に陥って、経過を見守るしかないこの状況。
ただただ苦しいし、一緒にやってきた皆に申し訳が立たない。
そして、とにかく全てを道半ばで諦めなければならない事が、
何よりも悔しいのです。

たった1年ちょっとで偉そうな事、ってもしかしたら、
私の状況を知っている人は思うかもしれない。
でも、毎日毎日必死だった。ただ、それだけだった。

悔しいよぉ。

でも、私はこうして今も仕事をしています。
そして、明日も仕事をしています。
年末3日間だけ実家に帰って、少しだけ休みます。
心は解放されないのかもしれないけど、体を解放して、
もう一度自分の頭の中だけでも白紙に戻して考えようと思います。

誰かを傷つけてしまうかもしれない。それがとても怖いけど。
自分が傷つくのなら全然マシ。
その時、またブログで弱音を吐露してしまうのでしょうが、
心配しないで欲しくて、発破かけて欲しいです。

厳しい皆の言葉も、弱い自分の姿も全て受止めたい。
嬉しい時に泣くんだと信じて疑わなかった、
自分の在りし日の姿をもう一度取り戻してやる。

そんなわけで明日も仕事です。
今日は隠れ家に飲みに行こうと思っていたのですが、
横浜中華街と遠いので止めました（笑）。

肌荒れを治すために、今日はパックして寝ます（笑）。

心身ともに美しく、しなやかでありたい

ちゃお。

素直に生きようと思います。

自分の気持ちに素直に生きたいなぁと。

？？？って感じだとは思うんですが。

ひねくれてて、あまのじゃくで。

そのせいで、過去に大切なもの失いました。

最近、クリスマスが近づいてきて、

街が色めきたって、

去年のクリスマスの事をぼんやり思い出して。

大切なものを大切にしようと決めました。

2005年に置いてくるもの。

2006年に持っていくもの。

2010年が来ても持ち続けていたいもの。

今年からは素直に生きようと思います。

もう何も失いたくない。

なんて。深夜の新宿にて思ったりしました。

てじなーにゃ